怎样才能做到心平气和地提出问题,解决问题呢?我们如何说话才能不伤感情?曾经我也是一个非常不善沟通，对上台演讲感到十分恐惧的人，在我长期演讲培训的过程中也有很多人性格内向，口才不佳，通过专业性演讲口才培训和持续性练习，都得到了彻底的改变，成为演说高手。只要你有一定要学好演讲培训的强烈意向，只要你持续不断地艰苦努力，你也可以成为一名卓越的演讲家，成就一番辉煌的事业，开创幸福美好的人生！

《沟通的艺术》中,提到了一个实用的模板:知觉检测法。首先减少自己脑补的部分,陈述原本的事实,然后正确表达自己的想法,询问对方自己对不对,并减少钓鱼提问。

我合租的舍友,就把这个方法用得滚瓜烂熟。有段时间,我下班很晚,开关门的声音有点大,吵到了她。

但她没说:“你怎么那么没礼貌”,而是:

陈述事实:“我感觉你开关门的声音有点大。”

减少脑补:“我不知道你是不是在生气,还是心情不好才这样,”

正确表达:“但是门的声音太大,我觉得有点怕。”

安抚情绪 / 询问自己对不对:“不知道我猜得对不对,最近感觉怎么样?有心事的话可以跟我说的。”

减少钓鱼提问:什么是钓鱼提问呢?简单点说就是送命题:“你是不是没把我放眼里?”回答是,那你就完蛋了。回答不是,对方可能会问, 那你解释解释为什么,别给我找借口。无论听话的一方怎么回答,说话的一方都不会满意。他并不想听对方解释,只是想发泄自己的情绪而已。而我舍友所提出来的问题,却不是针对我本人的,不带很强的情绪,仅仅是想解决好这件事情。我感到被尊重,被关心,意识到了我的问题所在,并且无痛改正。这就是非暴力沟通的一种。说起来简单,做起来其实很难。尤其是当双方情绪激烈,退半步都觉得特别委屈的时候,你不仅要看到对方的情绪,还要看到情绪背后的隐藏需求。

当发现自己的情绪非常激烈时,你可以问问自己,希望对方作出什么样的回应和行动。比如,老公三十岁了,还每天沉迷游戏。为什么你会看不惯这个行为呢?是因为你觉得他陪你,陪孩子的时间少,还是担心他工作不够认真,赚不到钱?这就是你希望他作出的具体行动:多陪我,或者多工作。愤怒是情绪的外显,但实际上,也许是担忧,埋怨,和爱。

当你发现对方特别烦,特别无理取闹的时候,可以想一想,他到底想要你作出什么样的行动。大多数人抱怨指责别人还行,一到提要求,就变得非常委婉。比如情侣逛街,女孩盯着一个项链,男朋友问她是不是想买,她摇摇头;比如男朋友回家晚了,女孩就批评他,唠叨他,总是不好意思说其实自己想要他回来陪自己。

当然,看见隐性需求,是一个非常需要熟悉度的活儿。谁都不是对方肚子里的蛔虫,很难百分百猜中对方的真实想法,你有时候真不知道她是心情不好,还是想买项链,他也一样的。所以,沟通的时候还是要尽量地表达真实想法,进行适当的自我暴露,甚至可以把自己的猜测说出来,表达自己的态度。让对方知道,我没有误会你,我是真的想要跟你沟通。我知道你想要被理解,被看见,无论发生什么,都会支持你,都会在你身边。也许,他 / 她就会愿意放下一点防御,亲口说出内心的真实想法。

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